• Две перемены блюд (сука с мюслями) на конкуср ФК

    Готовлю я хуево, а вот не готовлю и жру от души. Но тут вынудила. Сел это я пятничным вечером и въебал с устатку. Душевно! Вокруг меня сальцо, огуречки бочковые, водочка опять же, телик развлекает, а она – сука с мюслями, каждый кусок мне диетически обосновывает…

    Морозное утро, солнышко и иней на ветвях и в застывшем воздухе. Суббота и минус двадцать пять за бортом, а на борту уютно журчит кипяток в радиаторе отопления. Я на кухне один. Жена досыпает. Красота бля-я! Я отхлебнул пива и взял здоровенную чугунную сковороду в такой сорокалетней патине, что тефлон и керамика наперебой курят. Патамушта мой кераматефлон: натуральный, охуеть как прочен, – хучь гвозди жарь, а хошь румяные блинчики, и с годами только крепчает, а главное – бесплатный.
    Разогрел сковороду и шлепнул чутка сливочного масла из чистого, рафинированного Буренкиного холестерина. Весело зашипев, масло бодро побежало по сковороде. Положил четыре ломтика смертельно опасного варено-копченого бекона, который тут же взволнованно зашкварчал и подобрался – пошел волнами. Горячо ему, ага. Прижал ложкой, – не хуй дурить! Дал ему зарумяниться и отодвинул к краю сковороды.
    Бросил небрежно, бессистемно шинко… изрубленный лук, который тебе воняет из маво рта, подрумянил и стал валить весь тот яд, которым меня попрекают и тычут в харю, как Ваньке Жукову селедкой-иваси. Заебали! Щас я вас накормлю…

    Вывалил вчерашние остатки вредной жареной картошки, кислую капусту, которая охуенно сочетается с ядовитыми колбасными изделиями. Оставил охотников без их колбасок – порубил пару «Охотничьих», этих поминальных свечей здоровья. Я не забыл про кетчуп. Уж если эксперимент, то пускай честный! Влил треть бутылки ненавистного тебе кетчупа с просроченными элементами всей таблицы Менделеева, нарубил горсть вонючего чеснока и туда же.
    Всыпал опасного для ЖКТ красного, острого перца, да так, чтобы потом в жопе свербело и припекало. Крепко посолил запрещенной солью. Добавил водички прям из-под крана, со свежим хлором и выдержанной ржой. Весело забулькало. Тады я взял заветренный кусочек жирной «Любительской» и огрызок здоровенного соленого огуречка, – им я вчера закусывал вероятную белую горячку – «Столичную» и превратив все в соломку всыпал в сковороду. Подумал, и кинул окаменевший кусочек сыра в слезках чистого молочного жира.
    Подумал, и ради чистоты решил плеснуть водки. Дерзко! Но, – эксперимент, так эксперимент блядь! Водки не было, – всю вчера выжрал под «Свадьбу в Малиновке».
    По идее, я должен был двинуть копыта с первой ложки варева. Сосредоточенно навалил в миску бурды и, – хуй тебе родная! – не забыл украсить майянезом провансаль! Не забыл!
    Что получили? Получили добротное, мясо-овощное, сытное и питательное, сезонное рагу иль солянку, которыми хорошо заправляться перед и после прогулок в зимнем лесу! Без сомнения, водка придала бы духу и раскрыла и усилила бы продуктовые нотки ингредиентов. Схуячив половину смертоносной сковороды, стал готовить здоровый, сбалансированный завтрак для любимой.

    Взял фарфоровую салатницу…Нет, хуй! Вымыл руки, надел тьфу, фартук, взял салатницу и меленько пошинковал кубиком: кукольное, без единой червоточинки яблоко, задорную морковку, свеколку. Сырые естесно. Подумал и измельчил чудодейственную ботву. Пустил кубиком охуеть какой полезный, вкусный чудо-сельдерей.
    Все блядь шинковал идентично, кубиком 5 на 5 мм, чтобы однородно, так следует. Почему? Не знаю. Добавил паровое филе морской, нежирной рыбы со странным именем Дорада, а после значит не рада? Чутка отварной куриной грудки, вкусной как вата. Связал все обезжиренным как туалетная бумага йогуртом. Всыпал орешки кешью. Добавил пресного творожку.
    Как положено, заменил соль и сахар соевым соусом и натуральным медом пчел. Украсил веточками базилика, рукколой, половинками помидорков черри и посыпал семенами кунжута. Ах, да! – сопли мюсли. Куда без них. Все! Упаси боже, – жарил! Ни ни! Только тщательно вымешал. Даже парить не стал, потому что салатница стала вдруг нагреваться и дребезжать на столе. Пошла необратимая реакция.
    Пока все это не ёбнуло и не забрызгало, я зачерпнул ложку субстанции и побёг в спальню к жене, смотрящей из кроватки что-то там о вкусной и здоровой пище. Честно предупредил, что ей должно бы понравиться, потому что это, исключительно, охуеть как полезно. За вкус умолчал, – пусть решает сама.
  • Recent Blog Posts

    lektor

    Женский взгляд на мужское облегчение

    Как приучить мужскую особь пользоваться туалетом?
    [COLOR=#333333][FONT=tahoma] Мужики настоящие двуногие свиньи! Не все конечно, но в большинстве...

    lektor 14.07.2019 07:34
    lektor

    Медицина и магия говна

    В непристойности экскрементов лежит духовная энергия, которой я и нахожу применение.
    Сальвадор Дали



    [COLOR=#333333][FONT=tahoma]Много столетий тому назад смысл человеческого бытия...

    lektor 14.07.2019 07:30
    lektor

    Психологичес? ?ий портрет Джека или тушенка с хреном

    [COLOR=#333333][FONT=tahoma]Джек бежал уже две минуты. Казалось, каждая секунда давит на него словно мешок картошки на муравья. С каждым шагом, вопреки логике, дыхание его будто угасало, но не...

    lektor 10.07.2019 10:52
    lektor

    Стихи о Жопе

    [COLOR=#333333][FONT=tahoma]Все с начала - что это такое,
    Жопа? Существует? И зачем?
    Тему жопы до конца раскроем,
    Нараспашку как созвездье тем:



    Жопа как начало, как кончина,
    Мир как жопа,...

    lektor 10.07.2019 10:46
    lektor

    гавно-что енто?

    [COLOR=#333333][FONT=tahoma]Говно (гамно) — магическое заклинание, вызывающее одного из двух джинов Древней Аравии. Первый считает, что это магическое заклинание является оскорблением какой-то...

    lektor 10.07.2019 10:43