Close

  • Жадность и -20° по Цельсию

    Идём с сестрой к "Московскому" через Площадь Трёх Вокзалов. Глядим - лежит чувак лицом вниз, а на нём два бесформенных существа, при ближайшем рассмотрении оказавшихся женщинами-контроллёрами биотуалетов. Одно существо сидит на нижних конечностях жертвы, прижимая чувака к земле, другой страж туалетов - на спине чувака, выворачивает ему карманы и орёт "Верни деньги, верни, блять, деньги" вперемешку с "Лежать нахуй" и "Не двигацца, сука!"


    Ну, хуле, бесплатный цирк, мы с сестрой остановились посмотреть, что дальше будет.
    Существо-хранитель биотуалетов на плечах жертвы достало телефон и, не забывая отоваривать чувака песдюлями в различные части тела, позвонило некоему Стасу, которого просило прибыть к месту конфликта и разобрацца с нарушителем спокойствия, общепринятых норм морали и отдельных статей УК РФ.


    - Щас боец подтянется, - говорю сестре.
    Всё верно, через пару минут пришло некое человекообразное, которое, спросив "Сколько?" и получив ответ "Тыщу", без обиняков приступило к своему, очевидно, привычному занятию, а именно, несколько раз ебануло ногой по черепной коробке лежавшему перцу. Черепная коробка была крепкой, пустой и глупой, а перец был упорным, молодым и идейно стойким, посему решил не сдаваца. Хуле, 23 число всё-таки. К тому же, видимо, выпитая водка или доза наркотиков настойчиво твердили этому последователю учения стоиков о пользе упрямства и благах, в которые можно инвестировать тыщу рублей, не упоминая, однако, о бесперспективности в сложившейся ситуации подобного карманного депозита.


    Помощь чуваку явилась почти сразу в лице благородного гопника толкиенистской наружности, который сказал, что даже тролли и последние гоблины лежащего не бьют, тем более в башню, тем более, ногами. Однако, друзья отговорили гопника вписываться в драку из-за непонятного хуя, на что благородный гопник, попылав не менее благородным гневом ещё пару-тройку секунд, поправил на себе пальто-плащ-палатку, превышающую его габариты размера на три-четыре и пошёл пить пятничный эль.


    Тем временем у бойца, видимо, состоялся небольшой диалог с совестью (не в пользу последней, кстати), для большей продуктивности которого он решил отойти от места событий.
    Чувак всё это время лежит на земле яйцами к холодному асфальту. "Простатит на подлёте", - говорю сестре. От капюшона куртки оторваны меха и болтаются по ветру подобно знамени.


    Тут настало время явить справедливость народной мудрости "Свято место пусто не бывает", - один из наблюдателей решил помочь хранителям туалетов. Бывают такие экземпляры, которые не упустят случая закозлить лежащую на земле беззащитную жертву.
    Вписывается, значит, этот чел в помощь. Начинает "задвигать философию" по поводу, значит, тыщи, параллельно получая своё нехитрое удовольствие, прописывая лежащему перцу пиздулэй в незащищённые асфальтом части тела. Закончив диалог с совестью, подходит боец, чтобы снова творить справедливость и карать, так сказать, по мере сил.
    Вместе они проявляли свою осведомлённость русского народного фольклора вроде "две ноги хорошо, а четыре - лучше" и "семеро одного козлят", в конце концов, доступно для лежавшего аргументировав свою позицию по поводу возврата нажитого преступным путём. Переходящий приз в виде денежного знака номиналом одна тысяча рублей достался работникам сферы общественной гигиены.


    - Щас менты впишутся, - продолжаю я предсказывать развитие событий сестре.
    Подходят трое ментов. Чё да как, всем упасть-отжаться, вся хуйня, представители власти.
    Следует объяснение ситуации. Так как штука отдана, а сотрудникам внутренних органов западло фиксировать это тело, потом писать протоколы, вписываться в собственный геморой они, ясное дело, не хотят (пятница же), - уходят. Дальше козлильщик с бойцом обмениваются рукопожатиями и брежневским поцелуем, цирк заканчивается, мы продолжаем путь.


    Вот так всего лишь за тысячу рублей, даже не своих, а спиженных, можно получить:
    а) Мапет-шоу с собственной персоной в главной роли, отводимой до сих пор лягушонку Кермиту.
    б) простатит
    в) множественные повреждения внутренних и наружных органов (в простонародии "пиздулэй" )
    г) порванную куртку
    д) унижения
    е) прелесть возлежания на свежем воздухе
    ж) возможность вернуцца в босоногое децтво и поесть снега тайком от мамы
    Комментарии 1 Комментарий
    1. Аватар для Terkin
      Terkin -
      проба
    Untitled Document